Bläddra efter
Etikett: värk

Tankar om vikt…

Tankar om vikt…

Så var det måndag igen och vägning. Det har varit några veckor med hysteriskt tempo och ganska dålig koll på maten. Vågen har inte alls visat verkligheten utan pekat stadigt neråt, fram till förra veckan – då den på riktigt visade hur illa jag levt och pekade uppåt helt rättvist.

Men sedan i torsdags har jag haft bättre koll på maten, haft tid att ta långa promenader, sovit bättre och även tränat ett par gånger. I morse visade vågen minus, ett helt hekto… inte mycket för andra men i min värld helt ok. Jag är glad så länge det är minus.

Å det är här mina funderingar kommer igång. Det är många måndagsvägare på olika facebooksidor för viktväktare. Några fjuttiga hekton accepteras inte, det ska vara kilon! För ”alla andra” går ju ner så mycket. Eller…? Det kanske är så att de med mindre minus inte skriker lika högt. Klart man blir glad när det är ett stort tapp och man gärna skriker ut sin glädje – men de allra flesta av oss går ner under ett halvt kilo i veckan, vi skriker dock inte lika högt. Jo, jag gör det! Bara för att visa att alla inte går ner mycket varenda vecka.

Vågen visar verkligheten, den visar hur vi levt den senaste veckan. Tycker vi att den är orättvis och visar fel så måste vi rannsaka oss själva och fundera på om vi faktiskt gjort som vi ska, har det kanske blivit ett lite för stort ”äsch-konto” (Äsch, den där ostkanten är så liten så den äter jag upp, äsch, det är ju bara en köttbulle från ungens tallrik som är synd att slänga så den äter jag upp, äsch, jag vet inte hur jag ska räkna den lilla godisbiten så den låssas jag inte om, äsch, det är ju bara en skvätt mjölk i kaffet).  Hur står det till med stress och sömn? Mens och ägglossning spelar också stor roll för många av oss. Det finns många faktorer som spelar roll när man ska gå ner i vikt, det mesta handlar om maten men inte enbart.

Självklart skulle man vilja gå ner hela sin övervikt över en natt, men vad har man då lärt sej? Ingenting! Det kanske finns en mening med att kilona tar lite tid på sej, så man hinner få in en ny livsstil under sin viktresa som man sedan kan leva med resten av livet. Våra 14 år som coacher på Viktväktarna lärde oss väldigt mycket. Vi såg tydligt att de som gick ner långsamt sedan klarade att hålla sin vikt lättare, än de som rasade i vikt. Vi såg också att de som fick kämpa lite mer än andra värdesatte sin viktresa på ett helt annat sätt. De lärde sej mycket om sina kroppar på vägen och ändrade även andra beteende som gjorde att de mådde bättre.

Vikten är ju egentligen bara en liten del när det gäller vårt välmående. Vår lycka sitter inte i kilon. Tro det eller ej??? Den som är smal är inte automatiskt lyckligare än den som är tjock, även om man tror det när man sitter med en massa övervikt. Lyckan sitter i att ha en kropp som fungerar och gör det vi ber den om. Att vakna på morgonen och känna att vi mår bra! Att varva ner, se till att få de timmar sömn man behöver, att kunna röra på sej mer eller mindre, att orka med sej själv och finnas där för andra. Det är vad som ger oss en lyckokänsla. Och allt detta gör vi bättre om vi går ner i vikt, alla dessa kroppens funktioner fungerar bättre när vi har en hälsosam vikt. Det ena ger det andra och allt hänger ihop.

Så stirra er inte blinda på resultatet på vågen. Alla minus är bra. Även de där fjuttiga grammen blir till slut kilon. Å på vägen lär vi oss en massa nyttigt om oss själva som får oss att må bättre för resten av livet. Vad gör det då att viktminskningen tar lite tid om den ger oss ett helt nytt liv? Ha lite tålamod, lär av misstagen och gläds åt varje framgång. Det är väl det som kallas livet…?

Jag fattar ingenting!

Jag fattar ingenting!

Det är måndag igen och vägning i familjen Smaltjockis. Veckorna bara swoschar förbi! De senaste veckorna har jag gått ner mycket mer än jag brukar och därför hade jag ställt in mej på en nollvecka. Tanken var alltså att ha koll med stå still. Kroppen kan ju inte ta bort hur mycket som helst på en gång, iaf inte min. Nu skulle den få vila lite tänkte jag.

Förra veckan hade jag ingen koll alls och tappade 8 hekto, nu hade jag lite mer koll med det blev en del utsvävningar. Fuskvägningar under veckan har visat att jag stått still. I lördagskväll blev jag förkyld, igår var jag däckad. Jag har hostat och snorat mej genom natten och levt på te med honung och halstabletter.

Döm om min förvåning när vågen visade 3 hekto minus! Hur sjutton gick det till? Jag fattar ingenting! Jag som haft så otroligt svårt att gå ner i vikt och snittat under ett hekto i veckan tidigare, går nu ner utan att ens anstränga mej. Jag är förstås jätteglad, men känner mej som ett stort frågetecken! Jag är alltså bara 4 hekto från min Guldvikt!

Plötsligt känns det inte omöjligt längre att nå min drömvikt. Kanske kanske… Ska jag faktiskt kunna väga 55 kg igen? Är det verkligen möjligt? Jag vågar knappt tro det, men kan verkligen känna känslan av att trivas i min kropp igen. Att ha precis vilka kläder jag vill. Slippa handtagen på ryggen. Känna mej lätt. Röra mej som jag vill. Klarar jag nästa mål på 58 som jag inte vägt på 13-14 år, så kanske jag klarar 55 också.

Kan det vara bröstföminskningen som skruvat om skallen kanske? Jag börjar se vad min kropp klarar numera. Jag mår ganska bra och sover så bra som jag kan göra. Kanske var det de där förbaskade tyngderna där fram som sabbade mer än bara ryggen? Min kropp är inte stressad längre, den mår helt ok. Och den visar det genom att gå ner i vikt.

Viktminskning har med så otroligt många olika saker att göra. Man behöver sin sömn och återhämtning, rätt näring och energi för kroppen att orka jobba på, motionen för att benstommen ska hålla och kroppen leva längre, soljus på näsan för d-vitaminet, skratt för välmåendet. Det är så mycket som spelar in och som jag numera har fått ordning på. Bara tanken på att jag som 46-åring ska stå brud igen är svindlande och surealistisk, men får mej på väldigt gott humör. Jag tänker vara minst lika snygg som jag var som 22-åring  🙂

Nu kör vi vidare mot nästa vägning. Det skulle ju vara en höjdare att ta de där sista 4 hektona till Guldvikten. Jag testar!

Det här med stress…

Det här med stress…

Mitt liv för 20 år sedan…

Alla har någon gång känt sej stressade. Några av er har även mått dåligt periodvis av stress. Sen har vi en liten skara (som dock blir allt större) som blir sjuka av stress, dit hör jag. Det är så otroligt viktigt att se signalerna och lyssna på dem. Jag anser att vi alla har ett val när det gäller stress, även att inte välja kan vara ett val, även om det är ett ganska dåligt sådant.

Min situation var följande:
Jag var ensam med två barn, då runt 4-5 år gamla, tillsammans hade de 10 diagnoser och jag jobbade extra på 6 olika jobb eftersom det var omöjligt i den situationen att ha ett fast arbete. Jag blev uppsagd från två olika jobb eftersom det var för många läkarsamtal på arbetstid. Det var minst  2 läkarbesök i veckan och jag körde slalom mellan jobben, mej själv var inget jag överhuvudtaget hade en tanke  på att hinna med. Barnen fick bäst tänkbara vård, själv åt jag knappt. På kvällarna när barnen väl somnat satt jag med mina limpmackor och däckade sedan totalt. Under natten vaknade ena barnet ungefär varannan timme och kräktes. Så höll det på…

Jag kan inte säga att jag märkte vad som hände. Symptomen kom krypande och inte förrän jag en dag stod på Ica Maxi och inte hade en aning om hur jag kommit dit, än mindre visste hur jag hittade hem… så insåg jag att något nog var lite fel. Men jag tog inte signalen på allvar. Det var inte förrän Senior kom på mej med att sova, stående, medan jag strök som jag insåg att jag var sjuk och behövde hjälp. De var faktiskt han som sa det; mamma, du är nog sjuk. Jag gick till läkaren och blev sjukskriven direkt. Inte förrän tre år senare kunde jag fungera hyfsat igen. Hyfsat… inte bra…

Det här var fortfarande på det ljuva 90-talet, lyckopiller var inget man erbjöds direkt utan jag fick samtalsterapi. Superbra! Det hjälpte mej en lång bit på vägen. Men när jag var tvungen att byta terapeut så funkade det inte alls, vi passade inte ihop och det fanns ingen annan. Men då började bitar hemma att komma iordning, diagnoser föll på plats, barnen fick hjälp. När de började i skolan fick jag även några minuter för mej själv. Då sov jag. Jag mådde bättre och kunde fungera, men jag mådde inte bra.

Det är 18 år sedan jag gick in i den berömda väggen och jag har fortfarande sviter kvar. Jag fick förmodligen både sömnapné och fibromyalgi av stressen. Jag går väldigt lätt upp i vikt, har dåligt minne, vissa dagar funkar inte talet som det ska och jag tål inte stress. Idag vet jag mina begränsningar och lyssnar på kroppen så mycket jag kan. Och jag frågar mej; kunde jag gjort något annorlunda? Sjävklart! Men det såg jag inte då. Jag hade kunnat be om mer hjälp med barnen, kanske fler nätter för att verkligen få sova och vila knopp och kropp. Jag hade kunnat ta hand om mej bättre med lagad mat till mej (ungarna fick ju alltid hemlagat) och rörelse för kroppen. En och annan promenad under de där åren hade förmodligen gjort susen.

Om jag bara tagit hand om mej lika bra som jag tog hand om barnen och sett mej själv som viktig, så hade jag förmodligen haft ett helt annat liv idag. Hade jag gjort klokare val, eller valt överhuvudtaget, så hade jag varit friskare idag. För vi har alla ett val att ta ansvar över vårt liv och vår hälsa. Val. Hela livet består av val. Och ett av dem är att inte välja. Att bara låta tiden ha sin gång, som jag gjorde. Det är ett dåligt val. Att istället ställa krav på sin omgivning att se mej, hjälpa mej och ställa upp för mej är ett val – men det är svårt och kan vara obehagligt att göra. Att förändra sin arbets- eller livsituation är inte heller enkelt eller gjort i en handvändning – men ofta nödvändigt. Att prioritera sej själv! Att säga det till en mamma är som att slå någon på käften, det gör man bara inte! Men det måste göras! Vi måste prioritera oss själv och se oss själva som viktiga! Om vi inte respekterar oss själva, varför ska då andra göra det? Vi måste bli våra egna bästa kompisar och göra vårt allra bästa för att må bra. Hur ska vi annars orka finnas där för någon annan? Vad händer om jag faktiskt stressar ihjäl mej och dör ifrån mina små barn? Borde jag kanske gjort några nödvändiga val…

Jag ber er! Ni som känner att stressen nästan kväver er, att ni nästan drunkar i alla måsten och är så dödströtta att ni inte ens orkar sova. VÄLJ LIVET! Det är inte enkelt och det går inte snabbt, men det är värt både obehaget och tiden att få sitt liv tillbaka. Vill ni däremot hamna i min sits och ha ett liv där ni ha konstant ont, ett minne som sviktar, bedrövlig sömnkvalite och inte ens kunna klara ett jobb – ja, då kan ni fortsätta som ni gör. DET är ett dumt val!

Tack för påminnelsen…

Tack för påminnelsen…

Ibland behöver man bli påmind om varför man tar vissa beslut och hur livet kan se ut ibland för att uppskatta det totalt. Går man bara runt i samma spår hela tiden med varken toppar eller dalar så ser man ju ingen skillnad på nåt, eller hur? Alltså kanske det är lite bra att må dåligt ibland… eller?

Jag har haft en dålig helg kan man nog säga. Sömnen har varit helt kass och det har inte berott på snarkofagen, utan på att jag helt enkelt inte kunnat somna. Och när jag väl sovit har jag vaknat nästan 30 ggr per natt. Så blir man inte pigg kan jag berätta. Jag har varit sänkt, smågrinig och orkeslös. Natten till igår frös jag och kom på att jag ju faktiskt hade ont. Det hade jag nog haft de föregående nätterna också, men är så van att jag oftast inte ens noterar det. Nu kunde jag inte ligga på något sätt eftersom minsta väck på lakanet gjorde ont, så det gick lixom inte att tänka bort. Just då lät jag det bara vara, men igår morse inspg jag att det är fibrokärringen som vaknat och då tog jag faktiskt ett par värktabletter. Sånt glömmer jag oftast bort att man kan göra.

Jag var iväg på en snabb grej på förmiddagen, kom hem och somnade och orkade inte så mycket mer. Inatt tog jag en värktablett innan jag skulle sova och låg nog bara vaken ungefär en timme och vaknade sedan bara 18 gånger under natten. Så idag är jag nästan pigg! Jag mår iaf mycket bättre.

Jag är alltså ganska väck i skallen och hade jag varit tvungen att gå och jobba nu så hade jag itne gjort särskilt mycket nytta. Det är när jag tänker på det som jag inser vilket klokt beslut vi tog för ungefär 2 år sedan, när vi bestämde att jag skulle sluta jobba och vara hemma för att ta hand om mej. Nu har jag varit hemma i ungefär 18 månader och haft möjlighet att vila, motionera, njuta av bra dagar osv. Det har gjort under för hela mej! Visst har jag fortfarande dåliga dagar, men de är oftas bara ett par i sträck och nu kan jag som sagt stänga ute världen och ta hand om mej om jag vill.

Firbomyalgi är en jäkla skitsjukdom! Man vet egentligen inte varför vissa får den, även om det finns vissa kopplingar till långvarig stress osv. Det går inte att bota, man får lixom gilla läget och göra det bästa av det. Å ingen fibropatient är den andra lik… vissa mår bra av träning, andra kan inte träna alls. vissa mår bra av värme, andra mår dåligt av värme osv.

Jag mår bäst när jag få röra på mej, det är 25 grader varmt och sol, jag får sova ostört 8 timmar och har en luftig planering i mitt schema. Alla komponenter är inte så lätt att fixa samtidigt i vårt land. Men 3-4 månader om året är allt alltså ganska ok, det är nu det jobbiga kommer. Nu börjar en period där jag fryser inifrån, oavsett hur mycket jag klär på mej. Kroppen täcks av olika stora fält som blir iskalla och stela, oftast högerhand och knäna ner till fötterna. Det värker i hela kroppen, olika mycket olika dagar på olika ställen. Jag är konstant trött, glömmer mycket och kan bli lite grinig. Så ska jag jag alltså ha det fram till april ungefär.

Då är det väldigt skönt att rå sin egen tid och ha en härlig resa att se fram emot. Det är den bästa medicinen av dem alla!

Hur sjutton gick det här till???

Hur sjutton gick det här till???

Måndag =  vägning. Målet var tre hekto, då skulle jag ligga inom normalt BMI igen. Mitt snitt är under ett hekto när jag sköter mej exemplariskt… tre hekto är alltså ganska mycket i min värld och förra veckan blev det just tre hekto. Skulle jag verkligen klara en vecka till med det resultatet…

Döm om min förvåning när jag kliver upp på vågen och den visar 8 hekto ner!!! Det är ju massor! Och det betyder att jag återigen är normalviktig, nästan smal  🙂

Jag kan inte ens skryta att jag skött mej… så det här beror inte på att jag varit duktig. Men det kan bero på att det är ganska lugnt runt mej, till skillnad från tidigare. Jag har fått helt ok sömn, fram till för ett par dagar sedan och kroppen har känts bra. Sånt är avgörande i min lilla fibrovärld. Det är faktiskt lite av ett bevis på att det man har runt sej påverkar viktminskningen väldigt mycket. Det handlar alltså inte bara om energi in – energi ut.

Det här innebär att jag tagit bort nästan 4 kilo sedan början på sommaren och för mej är det både mycket och snabbt. Jag har 7 hekto kvar till min Guldvikt och 2,7 till mitt första stora mål. Drömvikten är ytterligare 3 kilo bort, det är långt ifrån säkert att jag överhuvudtaget når den vikten. Å skulle jag nå den, så ligger det nog ganska långt bort i tiden. Går det så går det  🙂

Just den här veckans mål blir att stå still, just för att jag tappat så mycket på kort tid. Jag ska fylla i checklistan, vilket jag inte gjorde förra veckan, och se till att ta mina promenader. Vi ska på två teaterföreställningar, men det är nästan de enda ”hindren” den här veckan. Så maten borde funka bra och även motionen. Imorrn ska jag få nya förhållningorder från min kiropraktor och på onsdag ska jag träffa Sussie på Curves igen och hoppas på att kunna börja träna hos henne igen lite smått. Av träningsuppehållet har jag fått ”vingar” på ryggen som jag vill ta itu med.

Jag kan inte säga att jag mår särskilt bra just idag, jag är skittrött och har fibro-ont i kroppen. Men när det gäller vikten är jag supernöjd! På onsdag ska tänkte jag hälsa på våra gamla medlemmar på Viktväktarna i Huddinge och se hur det går för dem. Kom gärna dit och hälsa på mej! Det är öppet hus denna vecka, så alla är välkomna!

Nu kör vi! 7 hekto till ska bort men just den här veckan ska det bli en nolla  🙂

Värsta årstiden är här!

Värsta årstiden är här!

Så blev det återigen september. Sommaren är över… susck! Till råga på allt så bjuder höstens första dag på regn. Blä!

Jo, jag AVSKYR hösten och vinterhalvåret! Jag bor i fel land och borde har stannat i Afrika när jag väl flyttat dit. Men vad gör man inte för kärleken…? Jo, man flyttar hem, gifter sej, skaffar två barn som behöver trygg och bra sjukvård och livet rullar på. Sen skiljer man sej, men kan ändå inte flytta eftersom barnen fortfarande behöver den där sjukvården… så man anpassar sej men längtar… efter sol och värme året runt.

Nu är barnen stora, så egentligen skulle jag ju kunna flytta. Men då finns det en hund och en ny man att stanna kvar för och skulle de där barnen skaffa egna barn, så vill man ju finnas i närheten. Så istället för att flytta till värmen skriker jag högt om hur jobbig hösten är, reser bort några veckor och står på så sätt ut ytterligare en hlst och en vinter. 

Sverige är ett himla bra land, om det inte vore för de onödiga årstiderna hösten och vintern. Här finns allt man behöver när det gäller just sjukvård och här finns min familj. Så jag stannar även om längtan till värmen ibland riktigt sliter i mej. Det är tur att jag har en förstående man som ser när jag mår dåligt och då bär mej framåt med sin kärlek. Han uppmanar mej att göra något kul, ta en resa på egen hand eller ser till att vi tillsammans bokar något som vi båda kan se fram emot.

Idag städar jag undan sommaren. Tvättmaskinen är full med sommarkläder som ska hängas undan. Men bara till i januari får de vila, då åker vi till afrikas värme igen. Då får vi träffa vår andra familj och se hur det gått med hustak och raserade husväggar. 126 dagar kvar… något att se fram emot och längta till. Jag kan redan känna sanden mellan tårna och se mej själv sitta på balkongen och se aporna i träden som nyfiket kikar på mej. Barnen ska följa med, vi ska få tid tillsammans. Härligt!

Just nu smattrar regnet på rutan och jag hör hundens snarkningar från sovrummet. Jag har det bra. Ett bra liv. Jag har allt jag behöver och ska till och med gifta mej! Ändå känner jag hur melankolin sprider sej i kroppen och hur jag redan saknar sommaren och inte snabbt nog kan få april igen. April, månaden då livet återvänder. Men jag älskar julen, så jag får väl hoppas att tiden dit går snabbt. Å sen kommer alla födelsedagar och i allt detta ska ett bröllop planeras.

Man ska ju se positivt på allt sägs det. Ja, jag försöker. Det går sådär…

Livet som Guldmedlem

Livet som Guldmedlem

Jag brukar säga att gå ner i vikt är en resa och att sedan hålla vikten är en helt annan. Jag har gjort den ena och håller sedan 10 år på med den andra. Man blir nämligen aldrig klar…

Jag skrev in mej på Viktväktarna för ganska precis 15 år sedan. Jag är en av dem som bara skrivit in mej en enda gång och sedan blivit kvar. Det är lixom ingen idé att byta metod när man hittat en som funkar. Jag vill inte begränsa mej till särskild mat, utan äta av allt, när och om jag vill. Det får man med Viktväktarna!

När jag skrev in mej var jag nitisk och hade på ett drygt halvår gått ner nästan 12 kg, men jag var inte nöjd… jag skulle bara gå ner 8 hekto till. Men det gck inte, kroppen slog bakut och jag gick upp 6 kilo istället på ingen tid alls. Livet kom emellan kan man väl säga, jag blev frustrerad och kom aldrig i mål. Stress, sömnsvårigheter, depression och en massa annat störde och inte förrän 4 år senare kunde jag acceptera att jag inte skulle klara att stanna på 54 – utan valde 60 som målvikt. Det var en vikt jag stått still på och som min kropp tydligen ville ha och där var jag ändå normalviktig. Inte nöjd, men hälsosam.

Eftersom jag hållit 60 så länge så tänkte jag att jag stannar där ett tag då och fortsätter ner senare. Det var inte så enkelt som jag trodde. Det är svårt att hålla vikten! Jag skrev fortfarande checklista och vågade inte sluta med den kontrollen. Å visst höll jag vikten, så länge den kontrollen fanns. Men efter tre år slutade jag att fylla i och kilona kom sakta tillbaka. När man går ner i vikt har man koll på energiintaget, jag kunde inte äta särskilt mycket mer när jag skulle stå still. Det visste jag, ändå släppte jag kontrollen… men jag kom alltid tillbaka till programmet. Särskilt på vårarna, när livet var lite lättare. Så jag höll mej ändå hyfsat i form.

Så kom dagen när jag fick veta att jag skulle granskas för bröstförminskningen och jag visste att just vikten var det avgörande. Under hela den här tiden hade jag jobbat på VV och hjälpa många, många ner i vikt. Jag var bra på att stötta, ge tips och råd. Så det var bara att börja hjälpa mej själv och ge mej en rejäl spark i baken. Nu skulle min dröm uppfyllas och det berodde helt och håller på mej om det skulle bli av eller ej. Max 25 i BMI, betyder 61,1 i mitt liv, jag ville ner till 59 för att vara på den säkra sidan. Dagen jag godkändes vägde jag 58,7 har jag för mej och dagen då jag opererades vägde jag 58,3. Sen gick det upp!

Operationen, konvalecensen, krånglande knän och trassel hemma gjorde att jag gick upp några kilo. Dem började jag jobba bort under våren och nu är jag nästan tillbaka på min målvikt igen. Viktkurvan här uppe är mitt senaste år. Ni ser hur lätt det är att hålla vikten va? Jag har alltså ätit enligt Vktväktarna i 15 år, jobbat där i 13 eller nåt och varit Guldmedlem i 10 år. Jag borde allså kunna detta kan man tycka. Men det är inte så enkelt!

Men jag ser mej inte som någon förlorare eller som misslyckad. Ja, jag har gått upp i omgångar, men jag har alltid kommit tillbaka. Jag vet vad som fungera och kör upp på banan igen titt som tätt när det går lite för långt. Nu är operationerna över, nu har jag iaf en chans att komma i mitt livs form och den chansen tänker jag ta! Jag ska ha på mej en bröllopsklänning om ett år ungefär, då ska jag trivas i den och kunna välja vilken jag vill! Vintern är jobbig, det vet jag… då går jag ofta upp något kilo. Men den här vintern har jag ingen konvalecens att tänka på eller annat trassel runt mej. Den här vintern kan jag fokusera på mej!

Visst är det svårt att gå ner i vikt för väldigt många, men det är minst lika svårt at hålla vikten. Därför vill jag uppmana er att inte sätta er målvikt för lågt, som jag gjorde. Blir det för svårt att hålla vikten känner man sej ofta misslyckad, men det är man inte! Man är inte misslyckad så länge man fortfarande försöker och kämpar. Genom att sätta en hälsosam vikt, kanske bara något kilo under normal BMI istället för undre gränsen ökar man möjligheten att hålla vikten och istället känna sej som en vinnare. Sen kan man ju fortsätta ner lite till när man se hur enkelt det är, om man vill…

Jag har idag 1,5 kg till mål. På måndag ska det stå 3 hg mindre på vågen, då är jag äntligen normalviktig igen enligt BMI som fungerar för mej som måttabell. Sen är önskan 2 kilo till och sen får vi se… Drömmen är de där 55 som jag faktiskt kom ner till då när jag först skrev in mej. Nu är förutsättningen en helt annan, så det kanske går… vi får helt enkelt vänta och se  🙂

C-kupan fyller 1år!!!

C-kupan fyller 1år!!!

Före, efter 1 vecka och nu.

För ett år sedan låg jag nersövd på ett operationsbord och fick min stora dröm uppfylld! E-kupan skulle bli en C-kupa! Något jag drömt om sedan 1995 ungefär.

3 timmar och 7,4 hekto senare skulle jag väckas. Det gick inget vidare… Jag hade urdåliga värden och reagerade inte när de försökte väcka mej. Det kunde slutat där, men tack o lov vaknade jag efter många om och men och allt slutade väl. Det var tydligen min sömnapné som ställde till det och som gör att jag helst inte ska sövas på ett långt tag framöver.

När jag väl kom till medvetande drog jag undan täcket direkt för att se resultatet. Så små!!! Perfekta!!! Jag var så otroligt lycklig!
Jag kan ärligt säga att det är något av det bästa jag gjort och att jag inte haft ont en enda minut. Förutom när jag sträckte mej lite för långt någon dag efter operationen. Läkningen gick bra och allt har funkat perfekt! 
Jag har alltså gjort en bröstförminskning, inte något lyft. När landstinget godkänner en förminskning får man det och inte något mer. Det syns också på bilderna nu, tyngdlagen har gjort sitt kan man väl säga. Lite häng har jag fått tillbaka, men det gör mej inget alls! 
Uppifrån, det jag ser, är ungefär detsamma som förut. Jag har ungefär samma klyfta, men slipper tyngden. Jag väger ungefär lika mycket på alla bilder, men vart efter brösten mjuknat så ser de också större ut. Ärren har bleknat, visst syns de, men mej stör det inte. Jag har känsel på nästan hela vänster bröst, men nästan ingen alls på höger. Det stör mej inte heller. På vänster sida syns ärret lite i nederkanten på behån, men det är det bara jag som ser – så det spelar ingen roll.

Jag har inte gjort detta som ett skönhetsingrepp, utan som en livsförbättrande åtgärd. Jag har blivit av med tyngden fram och på axlarna, nacke och rygg. Jag sover bättre och kan röra mej som jag vill, det är det som är viktigt! Att det är roligt att köpa kläder och att jag numera kan ha vilka kläder som helst är en bonus. Jag mår tusen gånger bättre i min kropp nu än för ett år sedan, det är det som betyder något. Och det är därför jag kan rekommendera detta till andra.

Det är värt den långa vägen att först gå ner i vikt, få remiss av husläkaren, träffa sköterska som ska godkänna ingreppet, träffa läkare, opereras och sedan läka. Att gå ner i vikt tog sin tid och sedan tog läkarkarusellen ungefär ett år. Gör man det privat går det snabbare, du kan väga vad du vill nästan och man kan få mer gjort efter sina önskemål. Landstinget kräver max bmi25 och tar hälften av storleken, punkt. 

Drömmer du, precis som jag gjorde, om en bröstförminskning så ska du absolut göra det! Under kategorin ”bröstförminskning” här vid sidan, kan du läsa allt om allt och se bilder vart efter. Har du fler frågor så är det bara att skriva en kommentar här under eller på min facebooksida så svarar jag så snabbt jag kan.

Det här var min dröm och mitt mål med viktminskningen. Jag lyckades och är mycket lyckligare. Något av det bästa jag gjort! Grattis lilla C-kupa på din ettårsdag 🙂

Klarade målet!

Klarade målet!

Det är måndag igen, eftet en riktigt helvetesvecka både psykiskt och fysiskt. Måndag betyder vägning och målet var att stå still. Jag har inte haft särskilt stor koll på maten, men gått en jäkla massa. Resultatet? ETT HEKTO NER!!!

Jag är supernöjd och kan nu fortsätta framåt/neråt igen. Den här veckan är betydligt lugnare, bara nåt litet på torsdag och söndag tror jag. Har faktiskt sagt ifrån en massa grejer både pga trötthet och dåligt humör. Det mesta går emot oss här hemma just nu, så humöret är nere vid skorna. Den här veckan ska därför gå åt till att jobba undan, äta bra mat och gå promenader. Jag hoppas få svar på magnetröntgen och få veta vad som är fel på knäna. Nåt litet fel som är enkelt att fixa är önskan, inga krångliga grejer som kräver operation tack! Jag har tagit mina piller i tre veckor nu, men har fortfarande nästan lika ont. Nåt är generaltok!

Planen till nästa måndag är att ta 4 hekto, det är dubbelt mot vad jag brukar ha som snitt… men det kan gå om jag får sova och må hyfsat bra. Å då är jag nästan tillbaka på normalvikt och inte övervikt. Skönt att snart vara tillbaka efter att ha kämpat hårt med vikten hela sommaren, till skillnad mot de flesta andra som släpper allt då. Förra året vid den här tiden vägde jag tre kilo mindre och var på väg mot min drömvikt. Så kom operationsdagen, konvalencens och träningsförbud och nu knäproblem sedan i april. Jag som trodde att jag skulle vara i mitt livs bästa form den här sommaren. Så blev det inte…

Men det är bara att kämpa på. Motgångarna är många, men det är jag van vid. Man kan ju inte bara ge upp! För vad händer om man ger upp? Jo, då står man snart där igen med övervikt och kilona kommer snabbt när man mår dåligt! JAG ska vinna, inte övervikten! Martin och jag kämpar tillsammans. Om 135 dagar är vi tillbaka i Gambias värme på den ljuvliga vita stranden, då ska vi må bra och känna oss i form. I bästa fall är vi bägge på vår målvikt då… häng med så får ni se  🙂

Minikondomer…

Minikondomer…

Veckna har varit jobbig, minst sagt. Ända sedan förra helgen har det hänt negativa saker som vi varit tvugna att handskas med. Det är tur man lever i en lugn och harmonisk relation med en man som sällan hetsar upp sej för saker. Han är verkligen en stadig klippa att luta sej emot när det blåser.

Jag visste att jag hade ett gäng pressvisningar, Formex och sonens 22-årsdag framför mej och försökte planera för det. Planen var att stå still på vågen, hur det gick får vi återkomma till imorrn. Fuskvägningar under veckan har visat att allt gick ok fram till i fredags… då smakade vi nämligen på godiset jag fått på Formex… och det fortsatte vi med igår… nu är godiset undangömt! Varför ska just jag älska lakrits???

Jag har gått massor under veckan, upp emot 19 000 steg per dag faktiskt – men tyvärr så väger inte det upp för det där godiset. På grund av alla steg så känns knäna helt paj, alltså har pillrena blivit fler och smärtstillande visar sej också ofta på vågen. Jag har alltså några odds emot mej kan man väl säga.

Idag har vi därför kört upp på banan igen, checklistan fylls i och maten är bra. Jag försöker vila benen men vill samtidigt få lite ordning här hemma. Jag har bara varit hemma och vänt under veckan, så dammtussarna har blivit i storleken av flodhästar. Jag ska alltså rasta snabeldraken och plocka undan lite. Å Martin har tagit fram kondomerna! Ja, alltså… minikondomer för fingrarna. Han ska nämligen trimma pälsbollen. Baileys ser ut som en nallebjörn och ser knappt något för luggen som ligger över ögonen. Så jag städar hus och Martin städar hund kan man väl säga. Igår hade vi en härlig dag vi poolen och idag gör vi nytta! Livet behöver avkoppling också  🙂

Imorrn är det måndag igen. Då ska jag se ut vinnaren i Sune- och Berttävlingen, ledsen att det tagit sån tid! Åsså blir det jobb för hela slanten, måste ju ta mej igenom allt pressmaterial från förra veckan. Lite är redan avklarat, men mycket ligger på hög. Åsså är det vägning… spännande värre…

Ha det bäst, så ses vi imorrn igen  🙂

Stress och vikt

Stress och vikt

Som ni vet så går det troll i vår bröllopsplanering och allt verkar bli annorlunda än vi tänkt oss. Just i lördags blev jag enormt ledsen och när man är ledsen stressas kroppen negativt. De allra flesta påverkas inte särskilt mycket, men jag påverkas väldigt mycket av stress. Min kropp stänger av, jag blir trött och fungerar inte. Så i princip hela lördagen gick åt framför datorn och i soffan. Jag har också väldigt lätt att gå upp i vikt när jag är ledsen/stressad, så vägningen idag kunde visa nästan vad som helst. Dessutom har det varit väldigt varmt här och då samla kroppen på sej vätska, som förstås väger.

Mitt mål var två hekto, då skulle jag kliva under en kilogräns igen och äntligen vara under de förhatliga 62. Det är vid 62 jag känner mej tjock och otymplig. Kanske låter larvigt för er, men jag är bara 156 cm lång och känner direkt när kroppen är för stor. Så första målet är alltid att komma till 61,9 och sen fortsätta mot 59,9. Å jag klarade det!!! Vågen visade exakt 61,9! Inte många som jublar över 2 hekto, men det gör jag! Nästa delmål är 61,1 när jag gå under BMI 25. Kanske blir i mitten på september.

Nu har jag tre ganska hektiska veckor framför mej. Just den här veckan ska vi iväg på en massa pressevent och jag har ingen större koll på maten, men måste äta. Som jag sagt innan så kommer jag att hålla mej till vatten (förutom på onsdagkväll för då ska vi på en visning på NK som är extra spektakulär) och undvika alkohol. Men ofta bjuds det på snittar som är svårt att veta vad de innehåller, härliga bakverk som inte går att identifiera men smakar himelsk. Så jag satsar på att stå still på vågen och hoppas på det bästa.

Eftersom jag kommer att springa mellan eventen och ska gå på Formex på onsdag och eventuellt även torsdag, så kommer det iaf att bli många steg. Det brukar hjälpa till en hel del. Sen är det sömnen som är extra viktigt när jag har mycket att göra, med den blir det lite si och så med när det är tidiga mornar och sena kvällar…

Jag är fortfarande besviken över att Martin inte kan ta mitt namn, eller det kan han, men då måste min exmakes släkt gå med på det och det gör de inte. Så om inte de ändrar sej, måste vi tänka om och det har vi redan gjort eftersom de med största sannorlikhet inte kommer att ändra sej. Så vi har en plan… den är INTE att ta tillbaka mitt flicknamn, jag går inte tillbaka till ett -sson-namn igen. Jag kommer att ha kvar mitt nuvarande namn oavsett vad som händer. Det finns lösningar som inte är som vi önskade, men som får duga.

Ni som kämpar med vikten ska alltså undvika att bli ledsna och stressade. Hur enkelt är det då? Jag menar: vem är inte stressad nu när terminen precis ska sätta igång och man inte kommit in i rutinerna än. Särskilt om det finns barn i familjen och aktiviteter ska köra igång. Men försök att iaf minimera den så gott det går. Hitta några minuter att andas lugnt, ta en promenad, sitt i mörkret på toaletten, blunda några minuter i soffan osv. Hitta andningspauser! För allas skull…

Nästa vecka ska det alltså stå 61,9 på vågen igen, vi får väl se hur det blir med den saken…

Sommaren kom i augusti!

Sommaren kom i augusti!

Jag älskar sol! Det finns inget som kan få mej att må så bra som solens strålar mot kropp och näsa. Det där att känna hur kroppen tinar upp, blir varm, mjuk och smidigt. Ofta även smärtfri, iaf en liten stund. Det är då jag blir en duracellsupermankanin och tror att jag kan och klarar allt.

För första gången den här sommaren har det varit sol en hel vecka i sträck och jag mår så bra! Jag har jobbat i trädgården i flera dagar, så nu ser det faktiskt helt ok ut där. Det har inte blivit så mycket jobb gjort, men det blir desto mer när höstvädret visar sitt fula tryne igen. Just nu gäller det att ta vara på solstrålarna och ladda upp sej så mycket det går. Knät blir sakta men säkert bättre och jag drömmer om att snart kunna springa opch göra andra benövningar igen. På torsdag ska bägge benen magnetröntgas, så får vi se vad det visar… vet inte om jag vill veta…

Medan jag går här och mår gott vet jag andra som mår skit. Barnens farfar får sin första cellgiftsbehandling idag och hur han kommer att må efter det vet man ju inte förrän just efteråt. Vi som hade sett fram emot en fika inom kort och berätta lite nyheter, nu får vi se när han orkar. Cancer är ett jäkla skit! Alldeles för många går omkring med små elaka cancerdrakar i sina kroppar och ingen verkar hitta lösningen på den stora gåtan. Det är dax att hitta ett botmedel nu!

Som jag sagt så många gånger förr; det gäller att leva medan man lever! Man kan inte vänta med allt tills senare eller till en dag som passa bättre. Den dagen kanske inte kommer. Det gäller att passa på och leva medan man kan och orkar. Och ta ut massor med glädje i förskott. Man kan ju lixom aldrig vara glad i onödan.

Jag träffade en bekant häromdagen som jag inte träffat på väldigt länge. Hon är kanske 18-20 år äldre än mej och sa ”jag trodde man skulle leva livets glada dagar när man blev pensionär, istället har man svängdörr och frikort hos läkarna” När jag sa att jag slutade jobba förra året, just för att inte jobba bort mitt liv (eftersom jag inte heller är så frisk) sa både hon och mannen som stod brevid henne att det var det klokaste de hört. Så länge man har någon att leva på ja… för man blir ju inte direkt rik på noll i inkomst.

Idag är en trött dag. Det innebär att jag knappt kan hålla ögonen öppna, det kan ju bero på takten jag hållit den senaste veckan. Jag vet också vilken takt jag ska hålla de kommande veckorna med mängder med pressevent. Så nu tar jag min Salmiakki, min juice och en tidning och går ut och lägger mej på mage i solen. Förmodligen blir det en tupplur, jobba får jag göra imorrn eller nåt… Så funkar det i mitt liv, orkar jag inte så orkar jag inte. Det är inget idé att försöka, då blir allt bara fel.

Medan jag sover kan ni ju alltid tävla om Sune och Bertböckerna, vinstchanserna är stora!!!

En bal på slottet…

En bal på slottet…

Kanske inte på slottet, men väl på Stadshuset. Å kanske ingen bal heller, men ett trevligt middagsmingel. Det är iaf vad jag är på väg till just precis nu!

Så igår hade jag en pysslaommejsjälvdag, då jag klippte håret, valde kläder och tittade ut vilka smycken och färg på nagellacket  jag ska ha. Helt otroligt att jag hade bestämt redan igår för vad jag skulle ha på mej, det brukar jag göra en timme innan och då i panik! Men för det här hade jag faktiskt den perfekta klänningen, en i svart och guld.

Jag hämtade också ut alla mediciner jag fått, det var en dejavu-känsla utan like att komma ut från apoteket med en bärkasse mediciner. Så var det ju när killarna var små, nästan samma mediciner dessutom! Jag hivade i mej maxdosen antiinflammatiorisk på en gång, plus en smärtstillande och fick för första gången på flera månader en timme helt utan smärta! Så skönt! Då passade jag på att ta en promenad med hunden och jag riktigt njöt av att det inte gjorde ont nånstans. Det var ju det där med att många går omkring och drömmer om storvinsten och en massa annat, och en del bara har en enda dröm och det är att vara helt frisk.

Innan jag gick och la mej tog jag en rejäl dos till, vilket resulterade i att jag vaknade med ont i magen. Så idag har jag tagit lägsta dosen istället och värken är tillbaka… men men, det ska väl bli bättre med tiden hoppas jag.

Idag har jag fortsatt fixet med mej, men även fått en hel del jobb gjort. Har bla skrivit en text om Trinidad och Tobago, då blir man liiiiite ressjuk. Texten kan ni läsa HÄR. Åsså har jag fixat lite kring Formex och Bokmässa, självklart hoppas vi komma iväg på bägge. Bokmässan blir isf premiär! Då ska vi ta en titt på saker att se och göra i Göteborg också och träffa min kompis från Gambia samt en bloggkompis. Så nu är höstens plaerning igång kan man väl säga.

Å vad är det då jag ska göra på Stadshuset ikväll? Jo, EuroGames har kommit till Stockholm. Ett stort härligt sportevenemang för HBTQ:are. Det är både sport och politik och händer en massa grejer i Stockholm under helgen. Å ikväll är det middagsmingel för 700 inbjudna gäster. Martin har aldrig varit inne i Stadshuset, så det ska bli kul att visa honom det.

Så nu sitter jag här uppklädd till tänderna. Följ med på Instagram (marlenerinda) så får ni bilder från kvällen  🙂

Fortsatt träningsförbud

Fortsatt träningsförbud

Nån som fattar?

Idag var höstens första behandlingsdag. Date med både min kiropraktor och min läkare… Inte kul men nödvändigt och jag såg faktiskt fram emot bägge. Jag är sååå trött på mina knän och gör snart vad som helst för att slippa värken.

Först blev det en snabb promenad med Baileys med knästödet på. Det gör ont att sträcka knät och med stödet på går inte det full ut och knät får samtidigt avlastning. Snart skulle jag få förklaringen på varför jag inte kan sträcka det utan smärta. Lite otroligt ändå att de knästöd jag fick när jag var typ 14, fortfarande passar  🙂
Sen var det dax för första daten, för en gångs skull var jag ute i god tid. Min kiropraktor vet att jag haft ont på framsidan av knät och gav mej träningsförbud redan i slutet av april. Överkroppsövningar och promenader var ok, inget annat. Nu berättade jag att värken även sitter i knävecket numera och gör för jäkla ont. Han klämde, kände, tryckte och satt till slut ackupunkturnålar i knävecket. 
Jag fick nya förhållningsorder; noll träning! Bara promenader. Muskeln längst in i knät är rejält inflammerad och tre gånger så stor som den andra. Jag måste ta det lugnt, annars blir det som förra gången och inflammationen kan sprida sej. Förra gången blev det nästan hela kroppen, tom munnen tog stryk – det ska inte hända nu. För att underlätta för min läkare fick jag en liten lapp med diagnoserna på knät från Kiropraktorn. Bra bra, så slapp jag förklara och slapp nya tryck och kläm.

Hem, äta lunch och sen iväg till nästa. Jag bor granne med en vårdcentral, men de tog mej inte på allvar när jag var riktigt sjuk så det blev bojkott av dem. Nu åker jag istället 3-4 mil bort, där jag har min kära Doktor Kompis som hjälpt mej med hur mycket som helst och som jag är enormt tacksam för. Jag var tydligen väntad, för dörren öppnades irekt när jag kom.

Jag lämnade fram lappen, han läset och frågade vad Kiropraktorn tyckte skulle göras nu. Magnetröntgen och jäkligt starka antiinflammatoriska tabletter, svarade jag. Ok, sa han och började skriva. Sen ville han ändå känna lite, men inte så mycket, och kunde konstatera att de tyckte samma sak. Han kollade även igenom mina prickar och fastande för ett par som han vill ta bort direkt och jag pekade på dem som jag ville ta bort. Det ska jag komma tillbaka för att fixa om några veckor. Han lyssnade på hjärta, lungor och allt det där andra obligatoriska som ska göras och skrev sedan ut en massa nya mediciner. Under tiden  hann vi avhandla familjernas mående, älgkrocken och allt annat som hänt sedan sist.

Så nu är det alltså en hel del vila som gäller, men promenader får jag alltså ta med stödet på för att avlasta. Knät ska dock stretchas lugnt och fint. Jag ska inte vara rädd att sträcka på det även om det är obehagligt. Sen blir det smärtstillande och antiinflammatoriska tabletter ett tag framöver. Medicin som jag förr har gått upp i vikt av och nu får jag inte träna heller… blir till att ha extra koll på maten alltså. Men ju snabbare knät blir bra desto snabbare är jag igång igen. Hoppas bara att magnetröntgen inte hittar något mer…

Så imorrn blir det en tur till centrum och hämta mediciner och samtidigt ska jag klippa mej. På torsdag väntar en mingelmiddag i Stadshuset med anledning av Eurogames. Dax att ansa manen lite alltså och leta fram en klänning som döljer volangerna. Nu kör med andra ord hösten igång! Roliga inbjudningar börjar trilla in  🙂

Alla minus är bra – stora är skitbra!

Alla minus är bra – stora är skitbra!

Det är måndag igen, den kom alldeles för fort… och måndag betyder vägning hemma hos oss. Å det var ju inte så skoj… Förra veckans stora minus, var den här veckan ett nästan lika stort plus. Men bara nästan!

Ett halv kilo upp blev det, 2-3 hg hade jag kunnat ta, men det här kändes lite orättvist. Kanske är det gårdagens värk som satt spår, surt är det iaf. Men det är bara att stryka ett streck och fortsätta framåt. Med en dag i bil, sushi två gånger och en kryssning var pluset väntat. Nu är det bättre koll några dagar, iaf fram till torsdag… med ett undantag för ikväll…

Jag trodde veckan var helt ren från åtaganden, men den fylldes snabbt på. Ikväll är vi bjudna på middag hos Martins föräldrar, antingen är det för att vi inte setts på ett tag eller också beror det på förlovningen. Återstår att se vilket  🙂  Å på torsdag blev vi hastigt och väldigt lustigt inbjudna till Eurogames middag i Stadshuset. Skoj! Till helgen kommer Martins bror hit från Polen, så får vi se om vi träffar honom redan då eller nästa vecka. Min plan med en helt obokad vecka håller alltså inte… den här gången heller…

Men oavsett hur veckan ser ut så beror allt på mej hur nästa måndags vägning blir. Det är mina val som är avgörande, inte vad som händer i min almanacka. Så minst halva pluset ska väck direkt, helst hela. Men jag nöjer mej med minsta minus faktiskt, alla minus är bra – stora minus är skitbra!

Imorrn får jag äntligen träffa min läkare och höra hans teorier om knät. Hoppas han har en diagnos direkt och kan hjälpa mej bums. Även om det skulle innebära en kortisonspruta… Det börjar bli jobbigt att gå promenader när varje steg gör ont, men dagens första är iaf avklarad och när jag jobbat undan lite här ska jag försöka ställa mej på bandet en liten stund. Jag har faktiskt börjat städa lite i trädgården också, men batteriet i häcksaxen tog slut så jag får ta resten senare. Så rör på mej gör jag trots värken, jag skulle bli tokig annars.

Martin är tillbaka på jobbet och jag försöker att återgå till mina rutiner med promenad, mat, hushållssysslor och jobb. Men eftersom mina planer aldrig håller så hinner jag inte ens hälften av det jag tänkt. Alltså är allt precis som vanligt i min lilla värld.

Vågen visade plus och det känns skitsurt, men det är bara på´t igen! Vad har man för val? Solen skiner iaf och mina rosor blommar helt fantasiskt!